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第14回(H23,11月) 正しい告白の在り方

 みなさんこんにちは。巷では婚活なる言葉が流行っていますが、やはり本道は「お見合い」です。合コンの延長線上にある婚活程度では「お見合い」に勝つことは無理です。また、「お見合い」という言葉が重すぎたり立派すぎるので、それをカムフラージュするために婚活と柔らかく表現しているにすぎないのかもしれません。

 

今回は「告白」について考察したいと思います。みなさんは何らかの形で、男女が仲良くなったり交際したりという状況に近づいていくと思います。
それは、例えば仕事で知り合ったとか、習い事で知り合ったとか。あるいは婚活パーティー的なもので友人になった、知り合いになったとか…。もしくはもっとストレートにお見合いとか、友人の紹介で交際候補として紹介してもらったとか…。いずれにせよ、最初は交際している訳ではなく、ただ男女お互いが知り合ったというだけの状態。ここから先、何となくいいなと思えば1対1の交際状況にもっていきたい訳です。そして結婚という形を模索していきたい訳です。で、この先結婚というゴールを見据え、いつ正式に結婚を申し込もうかとなる訳です。

 

いつ告白すると上手くいくか?
早い方がいいのか、じっくり待てばいいのか。
どんな告白のセリフを言うと上手くいくのか?
「君をいつまでも大切にするよ。」ストレートの「結婚して下さい」とか…。あるいは相手はどんなセリフを言われたいかと想像して考えていませんか?

 

いつ告白をすると上手くいくか?…の答え!
答えはなんと「告白しないこと」です。(正確に言えば最終的には告白するのですが…。)
まず、第一に考えて頂きたいこと。


「人はどうして告白するのか?」


ここをまずよく分かってもらいたい所なのですが、あなたがもし告白するとしたら…。それは自分の気持ちをちゃんと伝えたい、ちゃんと伝えて進んでいくべきだ、という正しい考え方に基づいているからだと思います…が、その根底にあるのは「告白したい」という「気持ち・感情」なのです。あなたの気持ち・感情を外に出してしまってスッキリしたい、楽になりたいという人間本来の本能からきているのです。とにかくあなたが自分の感情をこのまま放置しておけないので、その感情・気持ちを整理するために一方的にしていることなのです。(相手の気持ちはさておき)あなたは自分の言いたい事を言って自分で納得して、それでいいかもしれません。


だけどそれは「出過ぎている」ということなのです。誰のための「告白」なのか?それは自分のための「告白」ですか?相手のための「告白」ですか?


大抵の場合は自分の気持ちの発散・整理のための「告白」が多いです。(逆に相手のためを十分に中心に見据えた上での「告白」は少ないと思います。)もしあなたが告白して、その後に関係が崩れていくということであれば、それはおそらく「相手」のための告白ではなく、「自分」のための告白に比重が偏っているからです。そんなあなたの場合は、先程も申し上げたように我慢して告白しないことです。


「じゃあ、どうすりゃ結婚まで辿り着くんですか?」という声が聞こえてきます。それは…

 

『相手が十分に欲しがってから、さらりと言う』

 

まずは結婚するかどうか全く分からないところから交際はスタートしていると思います。その途中、よくあるセリフ「結婚を前提にお付き合いを進めていきたい」なんてことを言っていますが、これはちょっと待って下さい。そうではなくて、もう少し弱めにして「結婚を真剣に考えていきたいので、お互いよく知り合いたい。そのために会いましょう」くらいです。結婚という最終ゴールをあまり強く押し出さない方がよいのです。

 

そして、お互い親交を重ねていくうちに必ずどこかで相手はあなたのここがいいなと思う事がおきます。相手が、この人と結婚してもいいかな、結婚したいかな、と段々成長していきます。けどまだ告白してはダメです。

 

そこでもあなたは「将来の事をよく考えて、よくよく理解し合おうね。」くらいで、気持ちを押しこらえて下さい。そして相手が十分に欲しがる(相手がこの人と是非とも結婚したい)と思うようになってから、ようやく告白の時がきました。

 

結婚の決めゼリフ
では、あなたはよーく我慢しました。相手は是非ともあなたと結婚したいと思っています。どんな告白のセリフを言えばいいのでしょうか?
それはとっても小さく、楽に。
「えーっと、私達って結婚するよね!」くらい。
最後にもう一度復習です。相手があなたに好きかなと好意を持っていたとしても、相手以上に強い思いをあなたが告白してしまうと相手は逃げます。せっかく相手もあなたに好意を持っていたりするのにもかかわらず押せば、相手は本当にこの人で良いのだろうかとマイナス要素をもう一度検討し始めます。だから押してはダメです。


よく感情を込めて「告白」すれば、人の心は動くというような話がありますが、たったその瞬間の「告白」で人の心を大きく動かす(変化させる)ことは難しい技です。そのような難しい方法をとるのではなく、確実にいける事を考えます。
実は「告白」してイエスを貰える時、それはもう最初からイエスと相手は決めている時なのです。だから相手がイエスと言う時に「告白」して下さい。(逆にイエスとまだ十分に決めていない時に「告白」してしまえば、相手はとりあえず保留、あるいはノーと言うのが人の心理です。)

 

では以上を参考に、一見遠回りのようで確実に富士山の頂上を一歩ずつ目指す事。小さな一歩でも必ず山頂に辿り着くのです。(ではまた次回!)


 

第13回(H22,10月) 面識のない人に紹介を依頼するには

みなさんこんにちは、平成22年、秋です。とても暑かった夏も終わり、結婚式を行うには涼しい季節となりました。


結婚披露宴の多いこの時期、私も3回出席してきました。


そんな席でよく、話を持ちかけられるのですが、それはズバリ!


「どなたかいい人紹介してください!」
そうですね、いい人はいっぱいいるんですけどね。


披露宴では呼ばれて参加する人も、一つの出会い、チャンスという雰囲気ありますよね。友達の友達、誰かいい人いないかなー。


あの人いいなー、なんて近寄っていくとすでに結婚していたとか、あるいは親戚のおばさんに久しぶりに会って
「じゃあ、今度一度お見合いしてみたら?」という話になったり。
けどです、具体的にはどんな人がいい人なんですか?


これは良く頼まれる私の最も知りたいポイントです。


「本当、本当にお願いしますよ!」なんてしつこく言われるんですが、どこまで本気なのか社交辞令なのか分からないこと多いんです。


さて、確認ですが、ここで言う「いい人を紹介する」とはもちろん・・・「結婚相手候補」かと思います。


あなたはどんな人を「結婚相手候補」として出会いたいですか?


ここからが大きな本題です。


結婚式会場もそうかと思いますが、多くの人と人とのかかわり、出会いの中で、お互いたいしてそんなに面識のない状況、よくあります。


その方のことをよくは知らないんだけど、病院の先生だからとりあえずお願いだけでもしておきたいな!なんてこと。


あるいは公務員の方だから、何かいい話もっていないかな?


中部電力に勤めているから、職場の誰か可能性広がっていかないかな?


もし、その人がすごく親しい方であれば深く話をして十分に頼めばいいわけですし、いつでもその方に連絡とってしっかり頼めるハズです。


でも、ちょっとしたチャンス、もしかしたらチャンスという時、それが
「面識のない人に紹介を依頼するには」
なのです。


このような結婚式の場でよく頼まれる私としてアドバイスがあります。
それをぜひ実行して頼んでみて下さい。


結婚相手として、どんな人が希望なのか
二つの条件を伝えること。


例えば
20代後半で、会社勤めの人
30代で愛知県内の人

では、どうして二つなのか、それを説明しましょう。


ここで、ダメパターンを紹介します。
@条件がはっきりしない場合
A条件が多すぎる場合

 
まず、@です。
@は「とにかく誰でもいいんです。私は全く縁がないんです。私でよければとにかく誰でも・・・」
なんてことを言われます。そういう人にかぎっていざ紹介すると、あーでもない、こーでもない、会ってから考える、もう少し考えてみる、などなど・・・


はっきりしないというのは、本当は何が欲しいのか、望みなのか、よく考えていないんです。

だからきまらないし、前に進みません。

 

Aは、例えば背が高くて、

名古屋に住んでいて、30代で、

職業は医者か弁護士とかで、

国家公務員なら公務員でも良くて、

次男でやさしい人で・・・と、どんどん出てきます。


ある意味はっきりしていますが、そして正直だと思いますが、頼まれた人はどう思うでしょうか。
落ち着いて考えてみましょう。そんなあなたのために誰が努力するでしょう。(周りに友達はいますか?)

@でもなく、Aでもなく、二つだけ条件を出すとどうしてよいのか?

 

それは頼まれた人が行動しやすいからです。行動しやすいので、実際の紹介につながる確率が高くなります。
そして、その候補者と出会い、結婚率が上がるという事です。


条件が一つだけでは実は探しにくいんです。二つだと探しやすいです。三つ以上はえーっと、となってこれまた探しにくいんです。

 

この二つの条件という観点に関して、かの有名なマーケティングのプロ、神田昌典氏も同じことを書籍等で言っています。

例えば、20代の人というだけでは、相手はそうかなーとは思うが「そうか20代って私のことか」と手を挙げてくれない。
しかし、二つの条件、20代でスポーツ好きの人となると「これ、私のことだ!」と手を挙げやすくなり、確実に集客率は上がる(マーケティングの成功)

 

最後におまけ
いつも私が声を大にして皆さんにお伝えしていること。


自分の条件が良いから、より条件の高い人と結婚出来るわけではないです。


例えば、自分がきれいではないから高望みをしてはいけない、という考え方は間違っています。

 

一斉、余計な雑念を捨て、 本当に自分の望む二つの条件、 考えてみて下さい。

 

では、次回に続く・・・



 

第12回(H20,10月) 絶対相手に断られないお見合いの仕方

先日私の友人の先生、S先生と食事をしました。


S先生は、名古屋に住んでおり現在独身です。


確か、去年あって話した時には、別に結婚はしなくてもよい、あまりする気は無いようなことを話していました。ので、私もそれ以上つっこまず、「あぁ、こういう生き方なんだ」と聞いていました。


が、今回結婚したいと思っているという話がでたのです。
しかも、どうもその内容からして、ちょっとばかりお見合いをしたみたいなのです。

 

しかし…

 

その“お見合い”がどうもS先生のストレスになっているのです。


本人は、お見合いちょっとしてみたいかなーなんて思っているわけですが、相手のあってのことなので、どうもいろいろうまくいかないようで、それがストレスとなっているわけです。そのストレスの具体的な内容は…ズバリ

 

―相手に断られる―

ことなのです。

 

S先生、実際相手の女性とあっても、話も弾まない、こちらからも声をかけにくい、なんとなく悪い雰囲気、この場を最後どうまとめて終わったら良いか分からない


そして、その先にあるもの
それは仲人からの「今回のお話はなかったことに…」のとどめ。
このマイナスのスパイラルにはいってしまうと苦しいですね…。

 

こんな状況を何度も繰り返してしまうと、また断られるのではないかと人間が萎縮して、最低の人間性でお見合いに望んでしまい、最低の自分をさらけ出し、そして最低の結果がまたくるのではないかと、苦しみ続けるわけです。

 

S先生いわく、「お見合い(結婚)はしたいんだけど、また断られるのかと思うと、もうしたくないんだ」

 

「なんだか、何してんだか分からなくなってきちゃうんだ」

 

ところが、みなさん、こんな問題点を一発で解決する秘策があるのです。

 

 

その答えはズバリ ジャーン!

⇒女性の方からは断らないと宣言している方とのみお見合いをすればよい。

 

そんなバカな?と思ったあなた。
あなたは、お見合いの奥の深さを知らないシロウト(素人)です。
この方法をとるには、まず仲人の実力が問われます。


仲人の中には、それなりに経験を積んできた人のところには、沢山資料(男性・女性)があり、信頼関係もあります。そんな中には、実は女性(特にその両親)が仲人に「私は一度お見合いをお受けしたら自分からは断りたくないので、私に合った人を紹介してください」という内容の事を言っている人がいます。女性が「自分からは断らない」宣言をしている人達がいるのです。知っていましたか!


ですので、S先生のような男性は仲人に「女性の方から断らない人を紹介してほしい」とはっきり(・・・・)いうのです。そうすれば、ストレスを感じず、お見合いができ、自分らしさをいい形で表現していけることでしょう。

 

お見合いの世界、恐るべしです。
次回に続く。



 

第11回 バレンタインと結婚の法則

みなさん、ようやく1年に1度のバレンタインデー2・14ですね。はりきっていきましょう。
そうです。まずは
ゴディバへ行って下さい。あのゴールド色のハコを見てきて下さい。ゴディバを知らないあなた……ヤバイです。今すぐここをクリックしてゴディバのホームページを見てきて下さい。

答えは イエス。

ある著名な人文学者の統計調査によると、その夫婦が結婚前にバレンタインデーにチョコ(あるいはプレゼント)をもらっているか → 82%がもらったそうです。

考察
ということは、逆にいえば、バレンタインデーに何も渡さないでその人と結婚する確率は18%しかないんですよ。だから、まずは何はともあれ渡して下さい。そして82%の仲間入りをして下さい。
そしておもしろいことに、この82%のうち『義理チョコとしてもらったと思うか?』という問いに、実に約半数41%が『義理チョコだったと思う』と答えているのです。

考察
義理チョコ恐るべし。義理チョコをあなどるなかれ!




意外にありなのが
郵送です。当日会うことができない、あるいは会うのがはずかしい、面識があまりない等、いろいろな事情が考えられます。
しかしこれはインパクトありますよ。この企画はあくまで結婚ねらいですから。ヒット打っても仕方ありません。三振するか、ホームラン打つかの勝負です。相手の住所がわからない時は会社宛に送ってもいいと思います。



人は手紙に弱いです。人は特に自筆の手紙に心を動揺するものです。メールや活字ではなく、自筆のメッセージを入れると効果が高いですね。内容的には「いつもお疲れさまです」などの無難なパターンもありますが、ここは思い切って「心より愛を込めて」ぐらいはいきましょう。



相手の趣味がわかる場合にはそれもいいでしょう。もしわからない場合、自分の趣味で自己主張するのがいいですね。それも含めて、気持ちを相手に伝えることにつながっていきます。
例えば、自分の好きなCDを添えるとしましょう。もしかしたら相手はCDなんて全く聴かない人かもしれません。しかし、それでいいんです。ちなみに私、CDをもらっても、CDラジカセを持っていませんでした。そしてCDラジカセをもらうことになりました。想いがあれば必ず何らかの糸口から良い方向に向いていくと前向きに考えましょう。



見返りを期待してはいけません。
しかし、『原因と結果の法則』(ジェームズ・アレン著)という有名な本があります。その本の中にも書いてありますが、

原因があって、必ず結果がめぐってきます。
(次回につづく)


第10回 理想の結婚に向けて、クリスマスです。

みなさん、もうすぐクリスマスです。もうクリスマスの準備は始めていますか。そしてクリスマスはただのクリスマスではありません。「奇跡のクリスマス」です。

どうして奇跡のクリスマスなのでしょうか? → それは、クリスマスには普段、解決できない恋愛問題を解決してしまう力を持っているからです。大きく、理想の結婚へ一歩、大胆に近づくことができるのです。

いつもなら半年以上かかる無理難題も、たった一日で答えをいい方向へ
ドーンと導いてくれるからです。こんな魔力をもったクリスマスシーズンがいよいよ近づいてきましたネ。クリスマスは一年に一度の大イベントです。

そして、この大イベントのために、みなさん
ミエをはるのです。キリスト教徒でもないのに何故か「メリークリスマス!」と言って祝ってしまいます。プレゼントを受け渡す。公然とした理由もできていて、社会的コンセンサスを得ているといったところでしょう。

実らない恋愛も実ってしまうのがクリスマスです。別にクリスマスに家族と一緒にいても、一人でいても、大したことではないように思うのですが。(私自身、実はそう思っているのですが。)
不思議なことに、夢が叶うのですね。ディズニーランドが自分のところに来たようなものですね。

ここでクイズです。

ところで今年のクリスマスは
“何月何日の何曜日”か知っていますか?
まずはここからなんですね。

答え
まず、12/23(木)は祝日です。そして12/24は金曜日、12/25は土曜日です。これってある意味すごいですね。2004年、今年はすごい年なんです。このカレンダーを見て、もうすでにガッツポーズをしたあなた。勝利しています。

何がすごいのか、いまいちわからないあなた。私と一緒に勉強です。お見合いの法則を第1話からもう一度読み直して復習して下さい。


まずはゴールを決めることからです。

12/24(金)
P.M.7:30にウェスティンキャッスルのレストラン『クラウン』にて食事をして、プレゼントを渡す。
(今スグTELしてまず予約です。相手がいるいないにかかわらず)



そのためには
12/12(日)
東海市の東海シティマラソンに出場して“かっこいいところ”を見せる。
(これは半分冗談です。一応「笑う」ところです)



そのためには
11/28(日)
ステキな恋愛映画を観る。



そのためには
11/14(日)
東海市の地元のイベントに一緒に出かける。



そのためには
10/31(日)
マリオットアソシアのロビー階、レストランの『ハロウィーン』のかぼちゃのフィギュアを一緒に見に行く。


というように逆算していくのです。

これをみて
「恋愛は筋書きのないドラマだ」という人もいるかもしれません。
しかしあえて言わせてもらいましょう。

【ポイント】
恋の成功者は意識してか無意識かはわかりませんが、必ず頭のどこかに成功のイメージストーリーを持っています。

そしてうまくいかない人は、成功の強いイメージストーリーを持っていません。明確な自分の成功像を持っていません。まして自分がこういう風に結婚のゴールを迎えるだろうという、イメージはかなり曖昧です。


たとえば、
サッカーでどうして点が入るのでしょうか。それは、
明確なゴールポストがあって、選手が目標に向かってボールを蹴り込むからです。もしサッカー選手にどこがゴールポストなのか決めないで試合をしろといったらどうでしょう。どこにボールを蹴っていいのか見当がつきません。目標がなければボールをゴールに入れることはできず、試合になりません。





まとめ
私の持論はまず、「極めて明確なゴールを自分でイメージする」ことなのです。

その点クリスマスはどんな人も、ゴールの形をはっきりとイメージしやすい初心者向けのイベントなのです。
(次回に続く…)

 

第9回 お見合い適齢期

みなさん、適齢期という言葉をよくききますが、いくつだと思いますか。ある統計によると、男性29才、女性27才となっていました。この数字は、要は、世の中の男女が何才で結婚したかの平均値ですね。
しかし、適齢期とお見合い適齢期は似ているようでちょっと違います。この男29才、女27才という適齢期を参考にして、自分はもう結婚しなきゃとか、あるいは逆に、まだ余裕だとか、思っていませんか。目安になるかもしれませんが、この数字に決してふりまわされてはいけません。この数字とは、まったく別のところにお見合い適齢期があるのです。

では、お見合い適齢期はいつか。
若ければ、若いほどよい→ブーでーす。


若ければ若いほどお見合いの話は多いです。しかし、成立しないことが多いです。また、若い人は、まだ自分には良縁があると思っている人が多いようですが、これが実はまちがいです。若さゆえチャンスをつぶしています。若い人は、本当にもう結婚したいと思ってからお見合いをした方がいいですね。若くしてお見合をした人で、多くの方がもったいない失敗をして後から後悔しています。

例(29才 女性)
Aさんは、当時24才ではじめてお見合いをされました。
相手の男性は27才の医師のBさんでした。Bさんはまだ医師になったばかりで、地方の田舎の病院に研修医として勤めはじめたばかりの人でした。Aさんも、Aさんの両親もこの話にとても前向きで、喜んでいました。AさんとBさん2人がお見合いをしてしばらく交際が続きました。といっても、お互い愛知県と地方で離れていましたので、1ヶ月に一度ぐらい会う程度、そして、年末年始など休みのときは、集中して会っていたそうです。当初、Aさんは、もうこのままうまく話がすすんで結婚できたらいいなと思っていたそうです。とくに、年末年始に連続して会っているときは、とても楽しかったそうです。しかし、そんな時期が過ぎ、一ヶ月に一度ぐらいしか会えなくなる時期がくると、だんだん冷静になってきました。とくにとても気に入っていた両親がこのお話はとてもいいチャンスだけど、まあ、そうあせらなくても、また次、Bさんと会うまで1ヶ月もあるんだから落ち着いて考えたら。もっといい人がでてくるかもしれないから、急ぐことはない。と言われました。そして、Aさん自身、一回しかお見合いをしてないんだし、しかも、自分自身まだ24才なんだから、まだ1年ぐらいじっくり考えて、見極めて、結婚を決めたらよいと思うようになりました。
そして、さらにAさん自身、24才という若さもあり、他の仲介人の人からも別の話をたくさんもってこられました。そしてAさんは、ここでBさんに決めるのではなく、もっといろいろ見た方が、よりいい人がでてくると思ってしまったのです。そしてAさんは、Bさんの話をお断りして、よりいい話を探す旅へ出ていってしまったのです。
さて、今29才のAさん曰く、どうしてあのとき決めておけば、とはっきり後悔しているそうです。24才の当時、若さゆえ、まだまだ次があると、きっと必ずいい話があると思ってしまったそうです。

『適齢期に対する答え』
今から自分が絶対に、半年以内に結婚したいと思ったとき。(たとえ、どんな相手であれ、もうこれ以上は婚期を遅らせないと、強く覚悟できていること)
自分が今から半年以内に絶対に結婚すると覚悟を決めたとき、それが20才であれ40才であれ、人によって違います。
人生いろいろです。(なんとなく、どっかの総理大臣のセリフをマネしていますね)人と比較してもしょうがないです。世の中の平均値をあてにしても、無意味です。
あなたは誰でもない。たった1人のあなたなのです。(重要ポイント)

『お見合い適齢期のススメ』
お見合い適齢期にお見合いをすることをおすすめします。
・ 今からもう半年以内に絶対結婚したい。
・ その中で、あるもののなかから必ず決める。
・ もしなければ一生結婚しない。
・ そう思えるときに、半年だけ集中して結婚に全力で向かいます。

いまさら、急いでダイエットしようとかはしないで下さい。そういう人に限って、まだダイエット中だからといっていつまでもあとにゴールをのばしていって、終わりのみえないパターンになります。
ゴールを半年後に、明確に決定してください。そして、そのゴール、期日を目指して、今、自分は何をしなければならないのかを落ち着いて考えて動いて下さい。今、あなたがしなければならないこと、したいこと、はすべてあなたの中にはっきりとあるはずです。


第8回 素朴な疑問に答える
最近、メールにて、いろいろな質問がよく寄せられています。今回はそれらの質問に対しての答えを一部、紹介、回答していきたいと思います。他の人の質問、疑問は、大変参考になると思います。そして、ここが大切なポイントなのですが、笑えます!
なお、ここで以下に紹介していく文章は、当人の質問内容、リターンで返したメール内容等、人物が特定できないよう、少しばかりぼかして書き直しているところがありますのでご理解ください。

Q.1.
私はお見合を何度かしております。こんなことを言っては大変失礼かと思いますが、お見合い来る男性はダサイ人や、一風変わった人が多いように感じます。どうしてなのでしょうか。(25才.女性)

A.1.
そうですね。なかなか、いいところをついていますね。実はそういうことは多いんです。しかも、事前に写真を見ているのに、なんで、こんなダサイ人だったとは…ってことありますよね。ゴメンなさい、世の中でよくあることなんですよ。誇大広告みたいなものです。例えば、雑誌である洋服を見て、これいいな、買いたいなと思います。実際にお店に行って自分が試着してみて、よくよく考えると、なーんだ、大したことないなって経験はありませんか。そこで、一つ学んでほしいことがあります。お見合の写真についてです。自分が提出する写真は、実物より少しだけ、悪く撮れているものを提出した方がいいですよ。

<ポイント>

お見合い写真は、実物以下の写真を提出すること。

もう、おわかりですよね。ベストショット(奇跡の一枚)の写真を出してしまうと、実際に会ったときに、なーんだ、写真より劣るじゃないと思われてしまうのです。あと確認のため、写真についてもう少し、アドバイスしておきましょう。
・プリクラはダメ(当たり前ですね)
・デジカメ 写真を自宅のパソコンで印刷したものは、さけた方がよい。
ごく自然なスナップで。
・本人の雰囲気、表情がわかりやすいものを→全身と、顔のアップ2枚以上はあたり前。
・お見合いのために用意したものであること→自分以外の人が写っていてはダメ。結婚式や旅行に行ったときのものなどもNG。これらを出すと仲介の人は、「この方は、本人はヤル気がないかも」と思われます。
・女性の場合、写真は毎月新しいものを仲介に提出するぐらいの心いきが大切(男性は3ヶ月に一度くらい)→こんなこと、しなくても。めんどくさいと思うかもしれませんが、たったこれだけのことで、間にいる仲人の心が大きく動くんですよ。仲人がとても努力してあなたのためにやってくれること間違いないです。
・写真は3ショット以上を一組として、最低10組は渡して下さい。→そんなに本当にいるのか、と思っているあなた…たくさん渡せば仲人は知らず知らずのうちに、その写真を配ろうとします。また、仲人によっては、一組しか写真がないと、それを分けて使っていたり、あるいは、カラーコピーしたりしていますよ。

Q.2.
お見合いをしていると、この次にまだいい人がいるのではないと思い、なかなか前に(結婚に)進めません。どこで手を打ったらよいのでしょうか?(28才 男性)

A.2.
0     1回目
←ーーーーー→
0               15回目
←ーーーーーーーーーーーーーーー→
0                           128回目
←ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー→
何回目で手を打つのが最善なのか、この問題は、数学的にも研究されています。そういったもろもろの研究の結論としては、6回目あたりだそうです。しかし、私の持論は1回目です。多くても3、4回目までです。例えば、今、あなたの目の前に、お見合候補の書類が30通あったとします。その中から、誰とお見合しようかと選ぶわけですね。そして、1番の人を決めますね。次に2番3番と決めていきます。
さて、ここで回転寿司を思い浮かべて下さい。回転寿司ではベルトコンベアーにいろいろなネタがまわっています。せいぜい多くても30種類ぐらいでしょう。あなたはそこで、一番自分の気に入ったネタの皿をとります。次に2番に気に入ったもの、3番目、4番目と、とっていきます。

ここまで書いて分かっていただけたでしょうか。ベルトコンベアーはずーっとまわっています。いつまでも、実は同じものが回っているだけです。30種類のネタが回っているとすれば、いろいろなものが次から次へとくるようで、30回以上お見合すると、あとは以前と同じタイプの相手の繰り返しです。それ以上のネタは出てきません。
しかも、一番気に入ったものは最初にとっているのです。
回転寿司は、ベルトコンベアー全体が見渡せます。同じものがまわっているだけということも、よく見えるのでわかります。全体を見て、一番好きな皿を一番にとることができるのがあたり前だと思います。しかし、実際のお見合となるとどうしても視野がせまくなってしまいます。ですので、せっかく自らとてもよい判断しているのに、決定できないのです。自らの選択に自信を持つとよいでしょう。

Q.3.
私がお見合をした時のことですが、その人はとても口臭のする方で、今にも帰りたくなりました。そして、きわめつけにドライブすることになり、車のドアが閉まった瞬間から窒息死しそうになりました。どうしたらよかったのでしょうか。(31才 女性)

A.3.
ようやく、歯の専門的な質問がきました。
答えは簡単、鼻で息をしないで、口で息をして下さい。口をあけて、口でゆっくり息をして下さい。口には臭覚がありませんので、臭いに反応しません。
ところで、口臭の原因は、主に口の中の細菌だと考えられています。そして、その細菌によく効く薬を使った最新の治療法も確立されてきています。ちょっとばかりの薬やスプレーで割合、簡単に効果が出ます。「もしかして」と思う方は、治療を受けられるといいですね。


第7回「お見合いでケーキを食べる」

〜いかにしてケーキをそつなく食べるか〜

みなさん、初めて出会ってお茶するとき、ケーキなどを一緒に食べる状態になることがありますよね。しかし、これって意外にやっかいなんですよね。
そこで今回は、いかにしてケーキを乗りきるかについてお話ししたいと思います。

Part1. ケーキを食べないでよい状況にもちこむ。

これも1つの手ですね。ただ、他の人が「どうですか」といっている時に自分だけはいらないと断れないこともあります。むろん、断ることがいけないわけではないです。自分の意見、考えをみせるのも大事ですが、それが逆の悪い意味でとらえられないよう、空気を読んで下さい。

Part2. 和菓子にする

ホテルでは、和菓子がおいてあるところもあります。和菓子は手にとって食べることができるのもあり、比較的食べやすいものが多いです。また、おしゃれな感じもいいですね。ただし、かえし(白い紙)などが入ってきたりすることもあり、かえって難しいマナーを要求されることになることもあります。

Part3. ケーキを上手く食べる

さて、いよいよ本題です。お茶だけではちょっとさびしい時、仲人がケーキを頼んでしまうことがあります。仲人にしてみれば、いつもこんなことばかりやってお茶ばっかり飲んでいたのでは気持ち悪くなってしまうので、少し食べたいと思うのも人情ではないでしょうか。

1. ケーキのまわりにセロハンのまかれているもの

これは意外にとるのが難しかったり、とったあとで、おく場所など処理に困ることがあります。よってセロハン付のものはさけるのも1つの方法です。しかし、これをかっこよくとる方法を私が考えましたので(うそ?)紹介します。

フォークを使います。フォークを使って巻いていきます。
フォークをくるくるまわしながら、フォークに巻きつけていってとります。そうするとセロハンがロール状におさまります。それを皿の上に横にフォークをねかしてスッと引きます。このわざに関しては、普段ケーキを食べるときに常に練習することが大切です。これができれば、テーブルマナー3段です。


2. ミルフィーユ

ミルフィーユのようにややかたくてバリバリになってしまうものですね。おいしく食べたいんだけど、これを初対面の人の前でどうやって上手く食べるのか、非常に難しいです。 レベルCです。

2分の1〜3分の1ぐらいのところで切りこみます、

そのときに注意することとして、そのケーキの背の高さや幅によっては、たおれやすいものがあります。たおれてしまうと、もう一度、おこさないとどうやっても食べれなくなってしまうことがあります。
このたおれた状態で攻めていくと、かっこ悪いだけでなく、はがれてこわれていきます。

次に2分の1〜3分の1も切れましたね。この1ピースをまん中あたりで、さらに半分にします。その半分になったものをフォークでかるくさします。(強くさすことはできません。無理な力がかかるとくずれて飛びちってしまいます。)


3. タルト

チーズケーキなどですね。チーズケーキは無難だと思っていくと意外なおとし穴が…。それはタルト部分なんですね。この斜線部分がかたいんです。


たいていの場合、矢印のように前から攻めていくと思いますが、タルトの部分がかたく、上のやわらかい層だけがとれて、さらにはかたいところだけ全部のこってしまうというかっこ悪いこともおこります。
また、タルト部分を強く押して、皿にガチッという音がするのはよくあることですね。


まとめ
プリンやアイスクリームのような食べやすいもので逃げるという手もあります。しかしみなさん、どうでもいいことかもしれませんが、あえて大きい声で言わせてもらいます。
それでは夢がありません。やっぱり
「ケーキ」でしょう。 
結婚は理想であり希望であり、夢なのです。
その象徴は「ケーキ」です。(勝手にこじつけていますが…)将来のケーキカットを心に思い描いて楽しくケーキを食べましょう。


第6回 「お見合いはホテルで起きている」

突然ですがクイズです。5月の連休といえばゴールデン○○○○?

この4つの○○○○には何が入ると思いますか?
答えは、5月の連休といえばゴールデンウィークですか?ブーです。違います。
正解は、5月の連休といえば、もちろんゴールデンお見合いです。
そうなんです。4/29〜5/5は例年、

「ゴールデンお見合い」

毎日連続して数多くのお見合いが多発する時期なのです。とっても忙しいんです。とてもこんでいて、車も渋滞したりなんかして。
さて、みなさんはお見合いをしたことがありますか?何度もしたことがあるという人もいるでしょう。あるいはまだ2回ほどしか・・という人もいるでしょう。
人はどんなお見合いをしているんだろう。お見合いってどんな感じでするんだろう。興味ありますか。実はこれらの興味に一発で答える場所と時期があるんです。それが、ゴールデンお見合いなんです。

今年の2004年でいえば、4/29(木)と5/1(土)〜5/5(水)がピークですね。場所はホテルです。お見合いに使われるホテルにも名古屋ならではのランクがあります。
お見合いの御三家ホテル 
No.1 名古屋観光ホテル
No.2 名古屋東急ホテル
No.3 ヒルトン名古屋です。
それに次ぐホテルとしては、
ウェスティンナゴヤキャッスル
名古屋国際ホテル国際ホテル
名古屋キャッスルプラザなどです。
特に、名古屋観光ホテルは知る人ぞ知るお見合いのメッカと呼ばれています。

「ワンポイントアドバイス」
お見合いに向いていないといううわさのある有名ホテル、マリオットとグランコート名古屋です。どうしてこの2つがダメなのかというと、マリオットはまずロビー階の待ち合わせのイスが少なく待ち合わせに向いていない。また、喫茶店が小さい。そしてその奥にあるレストランでも喫茶できるのですが、バイキング等をやっていてガヤガヤしていて雰囲気的にお見合いに向いていない。グランコートの場合、1Fのロビーは待ち合わせとしては、そう問題はないのですが、1Fの喫茶店が小さすぎることです。

「お見合いウォッチングのすすめ」
おすすめスポットはやはりなんといってもNo.1ホテルの名古屋観光ホテルです。ここに行けば、喫茶店で30分もいれば10組以上のお見合いを目撃することが出来ます。ここでもう1つ、意外なポイントスポットがあるのですが、トイレを見に行くことをおすすめします。(男性は男性トイレへ。女性は女性トイレへ行って下さいね。異性のトイレへ行ってはダメですよ。)お見合い前の人がいろいろな表情でスタンバイしています。参考になると思いますよ。

今月の重要ポイント 
ホテルで張り込みます。これはというお見合いをしている人をみつけたら、そのお見合いが終わるのを待って、取り仕切っている仲人のところへ行き、さっきの人を紹介してほしい、と頼むのです。これをお見合いヘッドハンティングといいます。これはよく試験にも出ますので、蛍光マーカーを引いておいて下さい。次にお見合いスーパーヘッドハンティングというのもあります。

【実例】
昨年のゴールデンウィークのことです。東急ホテルで私は知人U子さんたちと喫茶店にいました。近くのテーブルでお見合いをされている方達がいました。その男性Aさんに、U子さんは興味を持ちました。私はU子さんの依頼で、その男性Aさんに近づき、「実は私は仲人をしていますが、もしご縁がありましたら当方を介して一度どうでしょうか」と声をかけました。もちろんAさんが一人になった時をねらって。「女性の書類が多くて困っているので、助けて頂けませんか。当方は仲介料はかかりませんよ。」ということで、名札を交換しました。その日の夜、私の方から電話をしました。そして話をさせていただきました。そして早速次の日にAさんとU子さんに会ってもらいました。Aさんは、私に菓子折を持ってきました。のちに気づいたのですが、お金の入った封筒も入っていました。とても律儀な方だなと思いました。そして約半年後に2人はめでたくご結婚されました。

ここで1つ考えて貰いたいのですが、この実話は単なる運のいいハッピーな話なのでしょうか。このようなやり方(お見合いスーパーヘッドハンティング)は結婚にいたる確率が高いのです。それは、実際にお見合いをしている人に声をかけているからなのです。まさに結婚する気のある人の中から選んで声をかけているからです。
というのも、もしあなたが今、ここで、10枚のお見合いの書類を見たとしましょう。そして、この10人全員に申し込みます。すると、まず2枚はまったく返事がこないです。(実は親が申し込んでいるだけ)さらに、3枚はすぐに断られます。(10人中3人はプライドが高く、お見合いのテーブルにつこうとしません)そしてさらに2人からは辞退されます。(この2人は今、お見合いをすでに進めている話があるので、今は待ってほしいと言ってきます)あと残り3人ですね。3人のうち2人は真剣に考えて、仲人にどんな人なのか、さんざん聞いたあげく、たいていの場合、断ってきます。そして最後の1人は無条件で会うと言います。この最後の1人はまずは会ってみてからというタイプの人です。つまり、10回のうち1回しか、お見合い自体が成立しないのです。

【まとめ】
いいですか、みなさん、これはタイミングというものです。自分のことを考えてみて下さい。自分がその気があまりないときに、どんないい人が現れても、結婚しようとは思いませんよね。しかし、自分がとっても結婚したいと思っているときにある程度いい人が現れたら、真剣に考えますよね。

ということで、私の持論としてはちょっと古くなりますが、映画「踊る大捜査線」の「事件は現場で起きている」という名セリフがありましたね。だから「お見合いはホテルで起きている」ということで。
みなさん、現場に直行して下さい。

 

第5回 お金持ちの人と結婚したいあなたへ

先日メールにて、Dr.としのお見合いの法則に関しての質問をいただきました。その方は、私が何度かお目にかかっている当院の患者様でした。本人(Aさん)に了解を得ていますので、その内容のやりとりを書かせて頂きます。

Aさん(女性)31歳は、品のあるとてもおきれいなお嬢さんです。もし、多くの男性が彼女を見れば、この人が結婚相手に困るわけがないときっと思います。それぐらいお美しい方なのです。

その質問の内容はズバリ、

「経済的に豊かな人と結婚したい」
のですが、どうすればよいのでしょうか。教えてください。

うーん。なるほど。いつかこんな話がでてくると思っていました。
では早速、その質問に答えましょう。答えは一言で言うと、

結論「あなた自身が、経済的に豊かになること」

具体的に言いますと、
もし年収1000万円の人と結婚したいと思えば、あなたは年収500万円〜700万円ぐらいは働くなどして稼いでください。Aさんは今、年収350万円ほどだそうです。そうするとあと150万円は少なくとも何らかの方法で収入を増やすということになります。まずは、さしあたり、会社が休みの日に、喫茶店でバイトをしたとします。そうすると年収で80万円くらいはアップするでしょう。それ以外に親から毎月お小遣いをもらうというのもありです。毎月2万円づつもらうとして年収24万円のアップです。あともう少しですね。Aさんはパソコンが得意なので、毎日夜に自宅でできるパートをやります。それで年収30万円アップ。あと、親が少しばかりの土地をAさんの名義にして駐車場として収入があるので、それを繰り入れるとして16万円アップ。これでなんとか年収500万円のAさんのできあがりです。
この人生を1年やってみてほしいのです。


[理由]
なにも使うことをケチる必要はありません。とにかく500万円というお金が入ってくる流れを作ってみてほしいのです。それを実際やってみてAさん自身がどう感じるのか。
この年収500万円とう流れの人生を一年でイイからやってみてAさんが感じることと、Aさんの想定する年収1000万円の流れを持っている男性が感じていることは近い感性だと考えられます。これが重要なのです。結婚という意味での横線に2人が並ぶことが大事なのです。考えてみてください。もし、経済という物差ししかなかったとします。それ以外に全く比較しようがないという条件であったとすれば、自分と同じ年収(あるいは近い年収)の人のことは想像ができます。しかし、自分より下だったらAさんは少しどうかな、いやだなと思いませんか・また上だとしたら、想像しにくい部分、不安な部分が少しはありますよね。
成功者の告白」という本があります。お金持ちの人は、その人のよい部分ばかりがピックアップされ、いかにも幸せそうにみえるかもしれません。しかし、本当は、光と影の両方があるのです。光のあたる明るい部分があればあるほど、影の暗い部分はいっそう濃くなっているものです。
お金持ちにはお金持ちなりの不幸の部分があるということをよく理解して、それを希望してほしいのです。この多くの人が知らないギャップをうめるにはまず、Aさん自身が少しでもその状態に近づくことが近道なのです。そして、Aさんが目指す理想の人の気持ちをわかる人になって、幸せな結婚をしてほしいのです。


[例]
私の知り合いで、当時34歳の女性の人(Yさん)が、静岡県熱海市のとても有名で大きな旅館の御曹司(Gさん)と結婚しました。その女性、Yさんは仕事は通訳をしていました。ので、Yさん自身の年収は700万円ぐらいありました。働く女性としてはかなり高収入だと思われます。一方、男性のGさんは資産は数十億円で、年収は3000万円ぐらいでした。二人は年収ベースで4倍以上の差があります。資産を考慮しますと、もうこれは計算できないほどのことになってしまいます。Yさんは結婚にたいし、経済的豊かさとブランド的なステイタスに非常にこだわっていました。Gさんはバツイチでした。が、Yさんとしては自分のいやなところも少しはあるが、これ以上のよい条件の人はいないと思い、決意をして、熱海までお嫁にいきました。
しかし、その後の結婚生活はひどいものだったそうです。Yさんは義理のお父さん、お母さん、Gさんからお手伝いぐらいの扱いをされ、朝から晩まで働かされたそうです。お金はまったく使わせてもらえなかったそうです。そんな生活が続いて3ヶ月、Yさんはとうとう離婚の決意をしました。その理由にびっくり。あるとき、Gさんとのケンカで、「お前は子供さえ産めば、もう出てけばいい」「血の繋がっていないお前に財産を分けたら減る」と言われたのでした。
もし、Yさんが年収3000万円以上で、資産も数十億円もってお嫁にいっていたら、財産が減るとか、出て行けとは言われなかったのではないでしょうか。


[まとめ]
「経済的な豊かさ」とは、その人の見えないところで、心、考え方、行動に大きな影響を与えています。以上も以下もなくバランスのとれた近いところで結婚をするのが幸せな結婚かと思います。そして、何も、お金のある人と結婚することだけが「経済的に豊かになる結婚」ではないと思います。以上も以下もない2人が結婚し、それから2人で精神的にも経済的にも真に豊かになることは工夫次第では十分可能かと思います。結婚、愛には無限の可能性があると信じます。
(ちょっときれいにまとめてすいません・・ (^O^) )


第4回 価値観が一緒の人どうしは結婚しない。(あるいは必ず別れる)

もしあなたが、価値観の極めてよく似ていて、一緒だと思われる人とつきあっているとしたら注意が必要です。うまくいきません。やがて別れる可能性が高いです。また自分と同じ価値観を持った人を追い求めているとしたら、それは間違いです。結婚というゴールへの遠回りですよ。


-よくあるアンケート結果-

結婚相手の男性を選ぶポイントは何ですか。というアンケートをよく見かけますね。その結果のトップ3は、

ナンバー1 価値観が同じ人(性格があう、相性がいいなど)
ナンバー2 収入
(高収入、安定収入、その他財産、具体的数字の平均は年収500万円など)
ナンバー3 容姿(高身長、自分より高い、など)

ということだそうです。
アンケート結果の1.価値観が同じ人という項目は、圧倒的に多くの女性が支持していて実に95%以上の人がこれに○をつけているそうです。しかも、1.価値観が同じ人の項目を一番に選んでいる人は60%もいるそうです。
しかし、先ほど冒頭で述べたように「価値観が一緒の人同士は結婚しない。」とありましたよね。この結論、法則と、このアンケート結果は大きく矛盾していますよね。

理由:価値観が一緒の人同士は結婚しないのはどうしてか

今から、その理由を書きます。エニアグラムという心理学があります。このエニアグラムというものは、ずいぶん前、紀元前から存在しており、近代になってアメリカ等の大学でずいぶん研究された分野のものです。日本でも、研究グループがあり、書籍もいくつか出版されています。エニアグラムでは心理学的に人を分析して9つのタイプに分けます。
1.完全主義、2.献身家、3.達成者、4.芸術家、5.研究者、6.堅実家、7.楽天家、8.統率者、9.調停者。今書いたこれらはこのタイプの特徴を一言で言い表したフレーズです。そしてこの1〜9番はその人の本質的、本来的な考え方、行動の源を表しています。つまり、その人の価値観そのものなのです。さて、このエニアグラムの研究でおもしろいことが解っています。実は数多くの夫婦を調べてみたところ、同じタイプの夫婦は存在しないのです。例えば、4番の夫と4番の妻ということはないのだそうです。ということは、同じ価値観の夫婦はいない。価値観が一緒の人同士は結婚しない、していないということなのです。ここで少し補足しておきたいのですが、例えば4番と5番という夫婦は存在します。そしてこの夫婦は一見して価値観が同じようにも見えます。エニアグラムでは、となりの番号同士は性格がやや似ているところがあるということがわかっています。

→重要:価値観が似ている、近いのはOK
価値観が一緒はダメ

ということなのです。

例1 とってもいい人にめぐりあったと思って別れた人の話

私の知り合いにこんな人がいました。その女性は結婚した当時、29才で名古屋に住んでいました。最初にその彼と出会って以来、どうしてこんなに私のことを理解してくれて、趣味も同じ、意見も合う、何から何まですべてうまく合う人なんだろうと思ったそうです。こんなに価値観の合う人とは、まさにこれこそ私の結婚する人だと確信したそうです。そして、つきあって半年、2人は結婚しました。しかし、1ヶ月もして、別れました。私はこの女性にエニアグラムの話をして、やってみてもらいました。心理テストの結果、彼女はタイプ8でした。そして、彼を想定して心理テストをやってみてもらうとなんと彼もタイプ8でした。私はこの結果を見たとき、「そりゃそーだよ。それはうまくいくわけないんだよな」と言っていました。

最後に、
エニアグラムで面白いことがもう一つあります。
例えば、タイプ2とタイプ2という男女がいたとします。友達としてはとてもうまくいくそうです。ところが、結婚となるとダメなんですね。人は自分とは違う考え方の人を認めたがらないところがあります。しかし、実は心の奥底では、自分にないものを求めていると思います。本当に欲しい物は本当に好きになる人は、自分にはないものを持っている人です。(綾小路きみまろもそういっています。・・・ここは笑うところでした。)


第3回 どうしたらあなたは理想の相手と結婚できるのか?


みなさん、もうすぐ2/14バレンタインデーです

今回は2/14(土)、そう土曜日ですね。やりましたネ。

いろんな意味でチャンスですね。 土曜日ということでラッキー!

会社に行かないので義理チョコをあげなくてすむ
               

ということで今回は「バレンタインデー」を取り上げます。

バレンタインは年に一度のビッグイベントです。
この日を最大限有効に活かさない手はありません。

あなたが、女性の場合
そして想っている人がいるとして、
何をあげるか
どのような形で、どこで渡すのか・・・

これらを恋愛、お見合いの5W1Hといいます。
私だけがいっているのかもしれませんが、念のためにいっておきますが、ここはズバリ笑うトコロです。)

1.What、2.When、3.Where、4.Who、5.Why、6.How

英語の授業のようになってきていますが、

4. Who だれ ・・・想っている人
  (まったく普段しゃべったことのない人でもOKですね。)
2. When いつ ・・・2/14
5. Why なぜ ・・・好意をもっているから

ここまではほぼ考える余地がないですね。

次に

1. What ・・・チョコあるいはそれ以外のプレゼント
   なのでこれもだいたいの筋は決まっていますね。
3. Where どこで ・・・相手が決まっているのである程度場所も限られてきますね。
6. How どのように ・・・その人それぞれだと想います。

さてここでもう一度確認しておきたいことがあります。さきほど冒頭で「やりましたネ」と書きました。そうなんです。バレンタインデーというのは実にこの「やりましたネ」という言葉がぴったりの日です。というのも、先ほどの5W1Hがほとんど自動的に決まってしまっていて、あと少ししか考えなくていいからなのです。だから、誰がこのバレンタインデーを活用しても、とっても楽で効果が出やすいということなのです。

もしあなたの行動か行為に、5W1Hがはっきりといえるなら、その行動、行為はまず100%成功します。

ことの成否はやる前、行動する前の気持ちにもう答えがあるんですね。5W1Hがしっかりとともなった行動なら絶対うまくいきやすいんです。

いいですか、みなさん。バレンタインの場合、
5W1Hの中味が半分以上もう自動的に決まっています。あと少しの部分をしっかり心づもりすれば、必ずやよい結果となります。

では、残り考えるべき項目、1.What、3.Where、6.How を
具体的にアドバイスしていきます。

まずは、

3.Where どこで
・・・男性は女性が思っている以上に場所にこだわっていません。どこでも安心して渡せます。

6.How どのように
・・・これなんですが、その2人の関係によっていろいろですよね。唯、今回は最終目標が結婚ですから、正直に「あなたに好意をもっていますので」ということでいくとよいです。いろいろと理由をつけて、前、仕事でお世話になったからとかは、やらなくていいです。(どうしてかといえば、そのような様々な理由付けであれば、何もバレンタインでなくても、いつでもできるからです。)せっかくのバレンタインなのだから、いつもは踏み出しにくい一歩を前に出してください。クリスマス、バレンタイン、誕生日には魔物が住んでいます。普段かなわないことが、かなう特別な日なのです。それを最大限に活かしましょう。

1.What 何
・・・そして最後に何をあげるかです。
具体的に言います。チョコレートの場合、おすすめはゴディバです。それがいやな人は明治屋で探してください。今、ゴディバを持って街をルンルン歩く自分を想像してみて下さい。胸が高鳴りませんか?胸が高鳴るのはやっぱりゴディバですね。

あと、おまけに私個人的に、歯科医学的立場からハブラシを一緒につけると良いと思っております。
その他、物という手もありますが、予算は1万円以下をおすすめします。特に、千円以下でもまったく問題ないです。

そして今回は特別にどうしても何にしてよいかわからない人のために、メールにて質問を受け付けます。コンテンツのお問い合わせから質問してください。的確かつ独断でお答えします。予算とだいたいの状況、それとあなたなりのこだわりなどがあればなおよいです。

では、また次回に続く。

 

第2回 どうしたらあなたは理想の相手と結婚できるのか?


いいですか、みなさん。今回は年末年始ということもあり、
いきなり最高のプレゼントを書きますよ。
心して読んでください。(ラッキー!)


今回は具体的にはどうしたら、どういう行動に出たらよいかについて少し考えてみたいと思います。しかし、その前に、よくある多くの人が間違えていることについて触れたいと思います。

----多くの人が思っている間違い------
(1) 社会人になって、社会に出ればきっといろんな人と交流、
出会いの場が広がってきっといい人に出会うのではないか、と思っている人

(2) どこがよいお見合い紹介所であるかを、よく吟味して選んでいる人

(3) 誰かいいお見合いおばさんはいないかと思っている人

(4) 自分の条件がよければおのずとよい条件の相手と結ばれると思っている人

(5) 逆に、自分の条件が悪ければあまり高望みしてはいけないと思っている人

(6) より多くの人のデータを集め、その中から選ぶとよいと思っている人

(7) 年をとると条件が悪くなると思っている人


実は、この7つの間違いをお見合い、恋愛の世界では、『7大かんちがい』と呼んでいます。(私だけかもしれませんが・・・ここは笑うところです。)
さて、前フリはこのくらいにしておいて、いよいよ本題に入ります。どうしたら、理想の相手と結婚できるか。その具体的方法をいいます。


究極の結論
あなたの結婚したい人物像を紙に書くこと。
そしてその紙を常に持ち歩くこと。



たったそれだけです。
そうなんです。これがエッセンスなのです。
だけど、今回は特別におまけして少しポイントをアドバイスしておきますね。

-実は大切なポイントが・・・-
(1) 人物像はできるかぎり細かく具体的に書くことがとても大事

(2) いつ結婚したいのかよく考えて、その日付を書くこと

(3) どこで式を挙げたいのか、
どんな形の式か、誰を呼ぶのか(あるいは呼ばないのか)
結婚後、どんな生活をしたいのか、
どこに住んで、どんな仕事をしていくのか、ライフスタイルもできるだけ細かく。

一番大事なのは(1)の人物像です。(2)、(3)も書けるようであれば書くとよりいいですね。
(1)の人物像を書くにあたっての確認事項があります。あなた自信がどういう人かということは、特に考える必要はありませんよ。すなわち、どうせ私なんかじゃムリと思ったりすることは意味がないですよということを念を押しておきたいのです。しつこいようですがもう一度いいます。(1)の人物像を考える上で、あなた自身がなんぼのものか、それは一切関係がありません。ですので、遠慮しないで、自分の本当の理想像を書いてください。
あと、誤解のないように、言っておきますが、究極の理想像を書けというと資産10億とか書く人がいますが、それが本当にあなたの心からの希望ならよいのですが、大いに越したことはないというスタンスで書いたものは、あなたの本当の理想像ではありませんよ。決して縮んで書くことはないですが、根拠や理由のないことは本当の意味で、夢、理想とは言わないと思います。

ではまた。
次回に続く。

 

第1回 どうしたらあなたは理想の相手と結婚できるのか?

これは、患者様のためだけではない。
患者様、患者様でない方も、独身の方、そうでない方も楽しんで見て欲しいのです。すべての人に「結婚を身の丈」で考えず、自由に生きて欲しい。そんな願いを込めて・・・


結婚でよく・お見合いと・恋愛というように分けることがあるが、お見合いも行ってみれば最終的には、恋愛であり、お互いがそれなりによいと思い恋愛状態になり結婚するわけなので、きっかけはどうであれ結果的には恋愛であるという話を時々聞きませんか。しかし、ここであえて補っておきたいこととして「・恋愛も・お見合いの要素を持っていますよ」ということです。すなわち、友達、知人を通じて、その人と知り合うこともある訳で、それは広い意味で紹介、縁というモノで、お見合いの部分も持っていると言えます。もし、全くの一目惚れからのスタートだったとしたらどうでしょう。しかし、この場合も結婚するまでには日数があり、その間、交際しているわけで、そのプロセスもまた、お見合いといえるべき品定め(本当にこの人と結婚していいのか?これがベストなのか)をしているわけであります。
と言うことで、・お見合いも・恋愛もお互い似ているところがあり、あえてどちらでなければという事にこだわる必要はないですよね!と言いたいのです。


 すでに結婚しているあなたに、あなたはこれを読むことで、自らの結婚がいかに正しかったかということを最終的には知ることになるでしょう。(この「Dr.としのお見合いの法則」はシリーズもので月1回更新していきます。長編シリーズです。最後までがんばって見ましょう!)また、まわりの多くの独身者や子供、お孫様などに良きアドバイザーとなれることでしょう。



お見合い、1回目の(デート)はどこへ行くとよいか
→結論 どこへ行っても同じ

今月のポイント<<世間体にとらわれずに、間違った常識に振り回されないで>>


そうなんです。実はどこへ行っても同じなんです。それをまず納得、理解すべきです。
もっともらしい人の意見に振り回されてはダメです。
少々いい所に連れて行ったから、いい雰囲気だったとか、うまくいったと思っても、その場所の善し悪しで結婚が決まるわけではないです。それは所詮一時の満足ですよ。背伸びは良くないです。もし、自分が日頃ほとんどホテルで食事をしたことがないのに、そんなことをするとかえって失敗したりあとあと続かなくなるだけです。

→しかし、どうしてもどこへ行って良いかわからないと困っている人に
具体的なアドバイス

あなたが男性の場合
その1 女性にすべてまかせる
(それでいやがる女性であれば、その人とは縁がないだけのことです)
その2 ロ・ステンマ(http://www.melsa.co.jp/ekigour.html)でお茶
(名駅メルサグルメ館にあるレストランです)
    ランの館 ユーハイム(http://www.rannoyakata.net/)
(1Fから入場券なしで入れます)

あなたが女性の場合
その1 男性にまかせる
その2 自分の行きたい所へ連れて行ってあげる


実は
会って1回目には、お茶くらいで切り上げた方がよいです。
食事をすると言うことは、実はかなりプライベートなことで1回目にしては入り込みすぎ、むしろあえてここで一旦引いて余韻を残し、次回に少し期待を持たせるのがテク。
(昼食と夕食の時間帯をさける。食事もおごってくれなかったなどと思う女性であれば、断られた方が正解です。)
しかし、あなたが女性の場合は誘われて断るのはさけた方がよいです。「私で良ければご一緒させてください」ととりあえず言っておきましょう。
(後で断る心の余裕を持つことが幸せへの近道です)
映画、コンサート、美術館も1回目はNG。
その理由。映画、コンサートは会話が出来ないです。最初はお互いが会話する事が大切。たとえそれがうまくつながらない会話でも良いのです。その努力している時間を共有することが大事。映画等はその時間を放棄しています。映画等はもっと何回も会ってから行くところです。
美術館等の芸術系はその人のかなりわかりにくい感性の世界をお互いにネタにすることになり、最初にしては無理があります。そんな難しい部分を最初にお互いに知り合おうとするのは良くないと思います(物事は全体から部分へです)